2026年2月15日（昼）
昨夜の夕食は無印良品のチョコがけバナナバウムクーヘンです。なにもたべたくないけど、とりあえず口に入れておく、という感じでした。
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うちは全体的に追い詰められていて先がない状況。父がもし病気でもしたら経済的にゲームオーバーだし、私は私で精神的におかしくなっている。父も不安でいっぱいなのだろう。だから父に言っておきました。3年で決着をつけて、父にもまとまったカネを渡す、と。
それまでは父に頑張ってもらうしかない。私も生命保険の加入要件を満たす収入を得られるバイト（フルタイム）を探さないといけない。今の仕事を辞める必要があるので、来月いっぱいで辞めることを今度伝える。紹介してくれた旧友には申し訳ないけど。
「まとまった金って、おまえにも生活があるだろう」と父が返してきたので、3年後の私に生活は関係ない、とだけ言っておいた。意味は伝わっていないと思うけど3年後に分かる。私も腹をくくった。口だけではないことを行動で示してみせるよ。
母の介護に関しては、もう知らない。フルタイム労働に移行したら朝食も夕食も各自が勝手に作ればいい。母が脳梗塞になりお荷物と化した時点でうちは詰んでいたのだ。私は行動がかなり制限されることになってしまったわけだし。
体調は年々急激に悪くなっている。テストステロン枯渇による体調悪化の度合いは一般的な更年期障害の比ではない。あまりのしんどさに動けなくなる日もたびたびある。今のうちに行動に移さないと、10年前のように動けなくなってからでは遅い。
しかし・・・10年前に死んでおくべきだったなぁ。同じ苦しみをふたたび味わう羽目になるだなんて。10年前のとき以上につらさを感じるのはなぜだろう。消えたいよ。
昨日は強い希死念慮がやってきて、もう駄目だ、という感じだった。モル配信を眺めているだけなのに涙が勝手に流れてくる。寝ている時も涙が流れてきた。嫌な夢も見た。10年前に頻繁に見た、通り魔に追われて滅多刺しにされる夢の亜種みたいな内容だった。
今日も身体と気分がとても重い。希死念慮もある。なにかをする気力がまったくない。加えて冒頭のお金の話。暗く澱んだ現実に絶望しかない。こういう時、自分が女性だったら身体を売れば逆転できるのに、と思うよ。
現実逃避先である脳内の仮想世界も駄目だ。思考力がかなり低下しているのか、あっちの世界で女性として自由に楽しく活動している姿を想像できなくなっている。嫌な過去がフラッシュバックしてばかりだ。気が狂いそうになる。
冗談抜きに10年前より状態が悪くなりそうで怖い。次から次へと嫌な記憶がループ再生されるのはなぜだ。私ってストレス耐性が日本人の中でもワーストレベルで低いのだろうね。自分で自分を壊したくなる。
友人（だった人というべきか？）からの連絡は完全に途絶えた。連日、悩み事や負の念を受け止めていたことも大きいかもしれない。件の女性の悩み事なら真剣に共有するけど、どうでもいい人のことでも心を壊していたのかもしれないなぁ。
チョコがけバナナ、あまり美味しいものではないねえ。というか、バウムクーヘン自体が今ひとつ。でも、甘いものがたべたかったのです🍩
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昨日、散歩がてら、スーパーでカルビーポテトチップスの塩とコンソメの2袋を買った。ピザポテト以外、1袋87円均一だったので安かった。ポテチなんて何年振りだろう。創健社の米油ポテチは前にたべたけどカルビーは本当に久々だわ。
そして2袋ともたべてしまった。刺激の強い毒は美味しいよ。美容も健康も、もうどうでもいい気がしている。これからも長く生きたいと思うならともかく、私の場合は不摂生をしたところで大した影響もない。カップ麺もたべたいな、また買ってこよう。
本当になにもやる気が起こらない。この記事も、なんとなくダラダラと今の気持ちを書いているだけ。マグネシウム・カリウム・ビタミンD・ビタミンB6の重要な相互作用とか書きたいことがあったよ、以前は。気の抜けたコーラ状態だから駄目だわ。
ともあれ、遅くとも4月までにフルタイムのバイトを決めて、できれば4月から返済を始められるようにして、梅雨くらいには生命保険に加入できるようにしたい。惨めな人生だけど自分が招いた結果だし、あともう少しの我慢だ、頑張るよ。
